【丝袜熟母的七夜游戏】（57完）

作者：沉默之丘

　　（57--尾声——波函数）

　　你会不会遇到这样的事情，比如说，某天想去某家常去的店铺，突然发现自己找不到那家店在哪里了。明明去过了很多次，也是自己比较熟悉的地方，可就算一家一家数过去，也找不到一点影子。

　　这时候你会想，说不定这家店干不下去倒闭了。可是过了几天路过那里，你又看见了那家店，这就说明前几天没有找错地方。

　　可为什么当时就找不到呢？

　　似乎只能解释为见了鬼了。

　　但更奇怪的是，有些时候你并没打算到那家店去，可走着走着，不知道什么时候那家店铺就出现在你面前了。

　　我的生活中有时候就会发生这样的事，我很好奇别人会不会也有类似的经历，但我又不好贸然去询问别人。因为我总感觉这让我看起来很像是一个疑神疑鬼的精神病，或者一个杞人忧天式的闲人。

　　哦，对了，还没介绍我自己呢。

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　　我的名字叫做李旭，十七岁，高二在读，正在奔向前途暗淡的高三生活。　　我的爸爸在国企工作，是一个小小的科员，妈妈则是一个普通的银行职员。　　普普通通的家庭，普普通通的人生，普普通通的我，应该会就这样普普通通地活下去吧。

　　在不久之前，由于做了一些蠢事，在经历了一些不那么美妙的波折后，我最后还是回到了普普通通的日常生活。

　　但有些东西还是给我留下了不可磨灭的影响。

　　比如……时间。

　　康斯坦丁的话语日夜在我的耳边回荡。

　　突破因果律的时间旅行并不是一种能力，而是缺乏某种能力——时间的认知能力、时间的控制能力、以及阻止波函数再发散的能力。

　　为了强行将妈妈拉回正轨，我亲手摧毁了自己意识中的那道防火墙。

　　幸运的是，我并没有像那个游戏里一样，跌入时间无序跳跃的虚无，这表明我的大脑依然保留了时间的认知能力和时间的控制能力。

　　然而某些代价终将要付出。

　　我不知道自己是否还具备阻止波函数再发散的能力，或者说，出于某种潜意识，我始终不愿继续往那个方向想。因为我害怕一旦去深究，这个脆弱的现实就会再次碎裂，露出背后充满淫靡可能性的无尽量子海洋。

　　走在上学的路上，我专注地凝视着脚下地砖的纹理，不敢向四周多看一眼。　　今天的这条街，真的是我昨天看到的样子吗？常去的便利店招牌真的没有变了颜色吗？昨天的学校大门和今天的学校大门是一样的造型吗？周围熙熙攘攘的朋友中，不会突然多出几个明明不认识、却对我笑脸相迎的陌生人吗？

　　那边昨天有一棵树吗？这条柏油路上怎么多出了一个坑啊？学校旁边那栋正在施工的楼，原来真的不是一片空地吗？这些东西到底是我今天才注意到的，还是到昨天为止都根本不存在呢？

　　我所在的班级应该是高二四班吧？一直到昨天为止，我的班级就在那个教室里吧？可是我自己也不敢十分确定。班主任老师和昨天的那个是同一个人吗？走廊里走过来的是谁？是我的同班同学吗？如果让他看到我的脸，会不会发现我的长相和他所认识的那个李旭完全不一样呢？

　　我不敢细想。

　　我每天只走固定的路线上学，一步都不敢踏错。一旦因为修路或者其他什么原因被迫换了一条新路线，我就会感到莫名的不安。回到家后，无论发生了什么，我都绝对不愿意出门，害怕会看到和印象中不一样的街道，害怕看到那些可能会让现实崩塌的变量。

　　当然，理智告诉我，某些改变可能是道路施工或是抢修管道这类事件导致的，这在日新月异的城市里其实并不难理解。但每当我看到身边有什么东西发生变化，哪怕只是邻居门口换了一张地垫，还是会感到一种发自内心的恐惧。

　　为了这来之不易的平凡，我过上了深居简出的日子，我要构造一个不会变化、不会迷失、妈妈永远不会堕落的世界。为了这个目的，每一天我都绝不看多余的事物，绝不听多余的声音，在无穷无尽的微小变化中，拼命维持着自身观测的稳定性。

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　　“我也爱你，小旭。”

　　早晨的阳光依然和煦，妈妈温柔地帮我整理衣领，那双美丽的丹凤眼里满是慈爱。她穿着那身熟悉的银行制服，白衬衫、黑短裙，还有那双包裹着肉色丝袜的修长美腿。

　　可是，当我低下头视线下移，目光落在那双曾令我无比迷恋的丝袜腿上，却分明看到在膝盖的位置有一块硬币大小的白浊痕迹。那痕迹干涸在肉色的丝袜表面，泛着可疑的微光。

　　形状、质感……太熟悉了。

　　而且，当妈妈靠近我的时候，一股淡淡的腥膻气味混杂着汗臭和廉价烟草的味道直冲我的鼻腔，那是只有在很多男人聚集的场所才会沾染上的肮脏味道。　　我的心脏收缩了一下。

　　“第三视点”似乎正在虚空中嘲笑我的不自量力，现实的边界正在模糊，那些被我强行抹除的可能性，正在从这些微小的污渍和气味中渗透进来。

　　但我立刻屏住了呼吸，在脑海里疯狂地大喊。

　　那是牛奶！是早上做早饭时不小心溅到的牛奶！那股味道是……是邻居家装修的油漆味！

　　对，就是这样。牛奶干涸后就会留下白色的痕迹，而在厨房忙碌难免会沾染油烟和各种混合的气味。这一切都有着最完美的、符合日常逻辑的解释。

　　只要我相信。

　　我抬起头迎着妈妈疑惑的目光，强行牵动僵硬的面部肌肉，在脸上挤出一个灿烂到有点扭曲的笑容：“妈，你衣服上沾了点牛奶，下次小心点。”

　　妈妈愣了一下，低头看了看那块污渍，随后露出了毫无阴霾的笑容：“哎呀，真是的，这么不小心。谢谢小旭提醒，妈妈去擦一下。”

　　看着她转身走进卫生间的背影，我长长地松了一口气，后背已经被冷汗浸透。

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　　晚上，妈妈下班回来，疲惫地瘫坐在沙发上。她脱下黑色的漆皮高跟鞋，那双肉丝美脚散发出一股浓郁的酸臭汗味。

　　我蹲下身，想要为妈妈按摩。

　　然而当我握住那只丝脚时，这触感却滑腻得令我有些心惊，丝袜的足底部分不仅是汗水，更覆盖上了一层黏糊糊的白浊液体。我的脑海瞬间闪过无数个画面：男厕所脏兮兮的地面、满是精液的高跟鞋、乞丐恶臭的舌头在丝袜趾缝间搅动……

　　我仿佛又看到了妈妈衣衫不整地被按在办公桌上，那双美丽的肉丝玉足被这群畜生肆意把玩，那些浓厚的白浆是他们的肉棒留下的屈辱印记。

　　不！

　　不能去想，不能去承认。一旦我的观测发生了动摇，这双丝脚、这个客厅、乃至妈妈的存在，都会坍缩回那个淫乱的地狱！

　　我闭上眼，开始在心里说服自己。

　　这是脚汗，这是因为工作太辛苦，走了一整天路流出的脚汗，妈妈是为了这个家才这么辛苦的。

　　指甲深深地掐入手心磨破了皮肤，我用肉体的疼痛来强迫自己集中精神，在内心一遍又一遍地重复着这个理由，直到它像钢印一样刻进我的潜意识，成为了世界的公理。

　　我睁开眼，微笑着抬起头：“妈，你脚汗出得真多，一定是太累了，我去给你打水泡脚。”

　　妈妈抚摸着我的头，温柔的目光似乎不带一丝杂质：“小旭真乖。”

　　看着她毫无破绽的慈爱目光，我心中的悲哀却如海啸般涌来。

　　这种依靠自欺欺人维系的美好日常，究竟能撑到什么时候？

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　　为了我们普通的生活，每次闻到妈妈身上传来的腥臭味道，我都会告诉自己那是海鲜市场的气息；每次看到丝袜上出现的白浊痕迹，我都会告诉自己那是吃饭洒下的汤汁。

　　久居鲍鱼之肆不觉其臭，如今的我已经能够做到视而不见，听而不闻。我可以面带微笑地用纸巾擦去妈妈裙摆上可疑的白浊，我可以心如止水地将那些散发着精臭气味的衣物丢进洗衣机。

　　但是，在那些我无法用肉眼观测到的黑暗角落，在那些我进入梦乡的夜晚，妈妈是否又偷偷穿上了制服丝袜，回到了那些肮脏的淫宴，被不同的男人压在身下？“第三视点”是否正在用充满恶意的目光，继续欣赏着她的堕落？

　　我没有深究。

　　只是，每当夜深人静，我躺在床上，听着隔壁房间传来的均匀呼吸声，都会感觉到妈妈的波函数正在穿越我的意识，在时间和空间中扩散。

　　时间久了，我养成了自言自语的习惯。

　　“我到底是什么？”

　　你是祭祀品。

　　“为什么人可以安定地生活？”

　　因为波函数可以坍缩。

　　“折磨我的是什么？”

　　是无法抗拒的命运。

　　“为什么人不能舍弃希望？”

　　因为波函数可以发散。

　　“你是谁？”

　　我是王亚茹。

　　【完】

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