【妈妈的衣柜】（1-4）

作者：偷感绅士

2026/3/4发表于：pixiv

字数：13845

　　第一章 恋物癖是怎么炼成的

　　我叫王鹏，是个80后，自己也不清楚是从什么时候开始有了恋物情结，但对于恋物癖我觉得这并不可耻，因为这不是我自主选择的它该有没有，而是在我成长环境中慢慢产生的，我还坚信每一个恋物癖都是进化的人类，他们不局限于具象的场景，不同于只用直观赤裸裸的视角来左右自己的情绪和冲动，而是可以靠听觉嗅觉和感为依据来联想，靠感性和细腻的思维把抽象的事物勾勒成心中最唯美的位置。但有时候我也很困扰，对于别人看来是件平平无奇的内衣却能让整个人心神不定，血脉偾张，别人家阳台的晾晒总是让我留恋的张望，更有甚者会迷失理智去触摸亲人的贴身衣物。不夸张的说自己青春期的销魂时刻几乎都是在妈妈的衣柜里，只有回归贤者模式才懊恼不已。

　　我有个漂亮的妈妈，身高一米62，虽然不高但很精神体型匀称，五官精致 性格开朗大方，一眼就让人看到她脱俗的气质，因为小时候没分床一直跟妈妈睡，所以很早我就清楚她拥有一对丰满的胸部，而且是完美罩杯80 c，至于发现妈妈的腿型也很漂亮是后来的事了，那已经是我上高中的时候了，生活质量提高了，妈妈着装打扮也上档次了开始穿裤袜了，有了丝袜的修饰把妈妈的腿型勾勒的更丝滑，紧绷的大腿和匀称的小腿瞬间让我意识到她腿的美感。爸爸长的一般，有份体面的工作，是个数学老师。妈妈一直没有工作结了婚顺其自然成了全职太太，也正是因为当时家里条件不好，身为村花的妈妈图爸爸这份体面的工作才嫁给了她。 还好我遗传了妈妈的基因长的很帅气，同时也很早熟，很清楚自己在很小的年纪就有些龌蹉的邪念，这难道是遗传了爸爸就不得而知了。　　小孩往往都习惯搂着妈妈睡觉，我也就养成了摸着妈妈胸部睡觉的习惯这也算正常，但一直到了一年级还有这个毛病，就不清楚这还算不算大众现象。妈妈也是宠溺的原因，对于我这种行为是默许态度，只有在她很困的时候，我的手在她胸部不老实的小动作打扰她时，她才会带着训斥的神情打一下我的小手，但不一会我的小手掌又笼在那丰满的乳峰上。只要老实的轻轻放在那里不动，她也就妥协继续睡觉。我记得很清楚，那时候我还没上学，中午只有我和妈妈两个人在家，那个年代家里都还没安座机更别说手机了，电视节目也少，饭后也只能靠午睡打发时间。妈妈很准时就躺在床上了，贪玩的我就自己看电视，那时候中午有一档健身的节目，看着里面的阿姨穿个紧身衣勒着的胸前两团肉，微微露出乳沟，就引起我的兴趣，当时还很小，所以这兴趣并不龌蹉丝毫没有什么性冲动只是小孩依赖母亲的天性而已。看着电视里健身的阿姨，我的视线转到了床上的妈妈身上，她面朝里侧卧着，我爬到床上，面贴着她的后背躺着，小手习惯地从妈妈背心后面伸进去，沿着她胸罩侧翼的背带准确的摸到那被白色罩杯勒着的丰满右乳，那个年代女人胸罩都是统一的白色，不像现在五颜六色的还有加厚修型聚拢诸多功能款式，仅仅是薄薄的一层纯棉布料而已，所以隔着胸罩的乳房摸起来一样是肉感十足，完全能感触到乳肉的酥软。妈妈虽然默许我摸胸，但不喜欢我手一直在那里不停的把玩，这样她根本就睡不成觉了，生气了直接把我的小手直接从怀里拽出来，我很清楚这一点，所以一般都是小心的伸进去，把手笼在她的乳房上就一动不动了，但过不了一会我的手心就会被那乳房的体温传得闷热，我只能试探着把手转移到她身下位置的左乳，想摸到她的左乳要从她右侧腋窝下怀抱过去，但毕竟当时年龄小，臂长有限，要撑着上身才能勉强够到她的左乳，不一会半腾空的身子就会累的放弃，然后又摸回右边，等到手心再一次闷热我会反过来用手背去感触那份柔软。就这样我中午就没老实的睡过，也不知道妈妈有没有睡好。有时候天太热，睡午觉的妈妈会把背心里的胸罩的罩杯拉到乳房上沿，既然是睡觉为什么不直接里面脱掉，外面只穿个背心呢，因为当时那个年代还没有空调，大热天只能靠风扇降温，夏天的中午家家都是门窗大开保持通风，所以怕邻居突然串门避免尴尬。所以我有时会摸到那真空的乳肉，但被汗珠湿润的它们摸起来略显粘涩反而会觉得不舒服，我就会用小手把那白色的罩杯往下拉，让丰满的乳房重新回到它的薄薄的模具里，原本柔软四溢的乳肉又变得集中坚挺，那光滑的布料被乳峰高高撑起，罩杯上还有凤凰图案的刺绣，摸起来丝滑中又带有点点斑驳摩擦着指尖。我那时候就深深爱上了这种手感。也是从那时起，我灵魂中那份男人对乳房的情结慢慢演变加码了对胸罩情结的比重。

　　我只能说那是一个预备点还没有完全开始，因为后来的日子我仍然不会对胸罩敏感。当时大家住的还都是平房，一个院子至少住三家，大家晾晒也都在一个院子里，当时路灯照明设施还不普及更别说监控了，直接不存在的，现在想想那个年代太适合做坏事了……

　　院子里隔壁的一家女主人个头很小而且偏胖，当男人们都去上班了，天热时候她在院子里总是喜欢把T恤撩起来，下襟卷塞到领口。里面被胸罩束缚的胸部和妈妈不分上下，虽然她长的不漂亮但对于小小的我来说已经是很有吸引力了，毕竟她让我看到除了妈妈以外的女人的胸部。再后来大约五年级就开始有了性冲动，广电局对影视管制尺度放的很松，一些影视剧里会动不动出现漏点镜头，现在来看甚至觉得那个年代比现在还要开放。而且当时还盛行电视购物，大量的丰胸和内衣广告成了那个年代差不多大的小伙伴们的性启蒙和打手枪的素材。我当时特别喜欢看一个名叫“菲格帕斯揉珠按摩胸罩”的电视购物，那是我第一次偷感十足的去看的影视素材，档次好比现在的成人动作片。和别的广告不同，它居然还有教买家穿戴胸罩的教程特写，当时对我这个即将迈入青春期的男孩来说太震撼了，每天的播出时间都摸的门清，家里有人的时候就会烦躁地硬着头皮换成别的频道。相信那个时候同龄的孩子有的已经会打飞机了，而我却有独门技艺。记得有一次数学考试，那天出的题我好多不会做，马上到收卷时间了，我还空了好多，越着急是越是脑袋一片空白，极度的谎张让我心跳加速，我瞬间有种要尿裤子的感觉，我裆部用力一夹，居然有种一股一股的输出，而且感觉很奇妙很舒服。从那开始我就一发而不可收拾，自己在家再去看电视购物，就会翘起二郎腿，两个大腿根把小鸡的夹住，然后慢慢用力，随着兴奋点到达，精关自然开。时间久了，电视购物已经满足不了我了，我会偷偷收集妈妈新买的胸罩商标，上面有穿着胸罩的模特图片，我会用小鸡磨蹭那图片上的模特，然后又开始坐下翘起来二郎腿，直到自己排毒结束。刚增添新技能当然会时刻想着利用，而且精力旺盛像是迫不及待的把自己升级成新的形态。当时居民区中央有个大水管，妇女都去那里洗衣服，我突然会变得勤快来来回回提着水桶去大水管好几趟帮家里提水，真正的目的是在接水的空闲去张望五六米外的洗衣池，妇女在那里俯身搓洗衣物，下垂的领口一览无遗的透出白色的胸罩包裹的乳房和三分之一的乳肉。到了晚上我就会把这些场景在脑子里过一遍，还把周边的邻居的女主人都性幻想一遍。

　　这个时期的我只是开启了性快感的开关，对身边的成熟异性有的新的视角去考量。但还没有把情愫从人物转移到事物。直到上了初中才真正意义的开始。　　第二章 更新换代的胸罩

　　青春期懵懂的性冲动越发成型。兴趣从成熟异性的身体性征潜移默化的转移到了女性的衣物上，这并不是病态，我猜男孩的成长多少都会出现这种情况，毕竟在那个青涩年纪荷尔蒙突然的分泌让自己不好驾驭，往往坏坏的男孩早恋或者很早的接触到性就会缓解这种情绪，但恰恰孤立了老实巴交的那些男孩子，他们无处排解这种日益积蓄的能量，又不擅长与女生交流，唯一能接触到的异性也就是自己的母亲。性欲的冲动让男孩把持不住对女性身体所散发的神秘而向往。他们会用能轻而易举拿到的自己母亲的贴身衣物作为幻想的载体，天性的伦理观禁锢着道德规范，所以他们的这种应急的慰藉并不会出格，性幻想的对象也绝对不可能是自己的母亲，那只是借用她的衣物来引导思维定向于自己偏好的异性类型罢了。这种操作一旦开始就欲罢不能，只有回归贤者模式才会懊恼不已，但循环模式已经开启，就这样一次次放纵一次次懊恼又一次次放纵……

　　一般过了那个年纪，有了女友和真正的性生活。这种借物联想也就渐渐消失，但造物给予的精力超标的男孩们，会在青春期频繁利用这个伎俩，以至于戒不掉，甚至以后的婚姻生活都远远不及一件衣物所给他们带来的快感和刺激。换句话说，这部分男孩从那一刻起就滋生了恋物癖的心理。

　　不知道是自己幸运还是倒霉，我就是那群男孩中的一个，我记得很清楚那是我上初一，我们家已经搬到了过渡楼，那种楼很破旧是用来让职工分新房之前暂住的，每栋楼共五层，每一层左右各六户，每户只有一间房，一家人在同一间房里吃住，床和床之间都用帘子隔开。

　　一个周末的早上，父母去隔壁邻居家里聊天了，我睡醒穿好衣服发现袜子被妈妈拿去洗了，一般都是她给我拿好新袜子，这回居然忘记了，一个房间的空间毕竟狭小，衣物也没办法有条理的放置，妈妈就把内衣和袜子都放在床头墙上挂着的一个塑料袋里，想自己拿袜子的我手伸进去的时候触碰了一件丝滑又柔软的东西，像是海绵似的，绵绵软软的很舒服，出于好奇我就一把扯出来，原来那是妈妈的一件白色的胸罩，也就是这件白色胸罩至今让我念念不忘。我初一那年正是女人内衣更新换代的时候，之前也说过，我上小学的时候女生的内衣都是统一的白色，薄薄的棉质，而后来的那时候，依然是纯白色居多，但材质有了升级，只要不是太廉价的，罩杯已经有了里边厚厚的海绵层作为内衬，所以穿上去更显胸型而不凸点，像妈妈这样胸部本来就颇具规模，因女性天生爱美，不满现状争取更好所以穿上去会显得胸部更加饱满和坚挺，分床之前的岁月已经很遥远了，摸胸的触感也越来越模糊，但这贴身衣物的轮廓和隆起的弧度让人感觉它就是女性的胸部，完全可以代替，把这件胸罩倒扣在床上，呈现在眼前的是那柔软的罩杯，架空顶起的完美弧度，两个罩杯可以结实的填充掌心，真的像是一对乳房。这突然发现的新款式让我爱不释手，我看着它的颜色是象牙白。显得特别干净纯洁，罩杯上面的图案居中是一朵紫荆花，边角像是叶子或者藤蔓的螺旋状的圈圈，刮的指尖痒痒的。背带是两排三扣，牌子还真记不清了，但尺码确定是80c。正是它的出现又勾起我想重温摸乳的冲动。感觉与妈妈这种亲密接触真的是够遥远的事了。时隔那么久，我再出现这种冒昧的小动作她会是怎样的反应，我心里有些没底，恰好没几天验证的机会就来了。一天中午刚吃过饭，妈妈嘱咐我赶紧睡午觉因为下午还要上学，她匆忙地换了件上衣要去拿她刚做好的裙子。住在一个房间里关于隐私能有多少讲究，妈妈赶时间也就没避讳同样在房间里的我了，甚至她连门都没关，快速地脱下身上的黑背心，接着穿上她的白色雪纺衬衣，就是这一连套的动作在我眼里却收录成了慢镜头，当妈妈两手交叉抓住背心下襟由下而上拎起时，我呼吸莫名的突然急促起来，那场景那细节再慢一点再慢一点，我恨不得它定格在那里。随着下襟提升，露出稍显肉感的小腹，然后是一道靓丽的白线，那是妈妈胸罩的下缘，哇，胸罩马上要露出来了，接着是我熟悉的罩杯，那紫荆花的图案，就在下襟提升到乳峰最高处时下襟明显卡了一下，足以说明那对乳房的规模有多么撑衣料。当那件黑背心被妈妈从脖子上拿下来，早有心理准备的我还是被震撼到了，那丰满的胸部高高的撑着那件白色内衬胸罩，乳房的丰满和胸罩的圆润让这一对乳峰显得格外挺拔，两个罩杯中间的小蝴蝶结上方是深深的乳沟，看得我恨不得想掰开那里看看深邃的里面到底藏着什么。里面藏着散发乳香的神秘，藏着我对美妇的欲望……之所以如此不淡定毕竟有些日子没看过妈妈的胸部了，还有一个重要原因那就是这件让我痴狂的白色胸罩。此刻半裸的胸部和以前大有不同，以前胸罩棉质偏薄，它的作用也就是兜住乳肉，使其集中不下垂，而此刻的新胸罩它能用自身稍有分量的轮廓去支撑聚拢乳肉，更像个模具，以至于外面再套几层衣物依然掩盖不住它的姿态。就在妈妈刚穿上衬衣还没来得及扣纽扣，我伸手朝向她敞怀的衬衣，突兀地在妈妈左乳上抓了一把，妈妈当时被我这突如其来的举动吓到，愣了一下，然后恶狠狠地瞪着我骂了一句。我厚颜无耻地笑了一下赶紧开溜去睡觉了。看来妈妈的确不再把我当小孩子了，看她当时的神情甚至把我看做一个男人。不过回味一下刚才的福利，其实体验并不是想象的那么好，虽然新胸罩到目前为止各方面都那么完美，但的确有不如老款胸罩的地方。那就是触感，之前也说了老款胸罩质地薄，所以摸起来能完全感受到它包裹的乳房柔软的肉感，但新胸罩华丽模具的外观等同于是保护乳房的外壳，隔着一层海绵，海绵的质感完全抵消了那乳肉的弹性真的是美中不足。不过想想这对于我来说也没什么影响了，看妈妈的态度，应该是不会再允许我在她身上有任何耍赖的小动作了，毕竟自己长大了，所以也只能靠那件自带双峰轮廓的胸罩来缓我孤夜之渴。从那刻起，我的冲动和情愫真正意义上的转移到了女人的胸罩上。

　　就是这件胸罩给我了很大影响，它就是我心目中完美胸罩的样子。未来的日子里我就是偏爱白色，而且觉得两排三扣是最合适的，再以后出现的三排，四排甚至五排扣都觉得毫无美感。我还收获了妈妈的罩杯尺码，也确定了c杯是我心目中最完美的码号，其他杯型不是偏小就是太大，只有它的规模是手掌勉强抓的过来刚刚好。

　　我像是发现了新大陆，这样的内衬胸罩充满了诱惑，让我无法抵抗，家里一没人，我就会把手伸进那个袋子里，把手笼在罩杯之上，一旦听到靠近的脚步声，我就赶紧把手从袋子里抽回来，后来我会把里面的袜子填充到罩杯内，这样摸起来更有厚实度。

　　那年的夏天，父母睡觉时间几乎和我同时，我躺下他们也就拉上布帘睡了，没一会就能听到两个床头隔着的布帘下面那个纸箱砰的一声，我很清楚那声音是妈妈把脱下来的胸罩扔进纸箱里了，我会等个几分钟后假装换睡姿伸个懒腰把胳膊伸直去碰触头顶的纸箱，然后慢慢摸索到纸箱里面，轻车熟路的就摸到了那件还微微带有体温的胸罩，我会沿着背带找到末端揉捏那两排金属小钩，等到隔壁传来鼾声，我就会小心翼翼把它揪出来，放到脸上去感触它的温度和气味，那时候罩杯里面有一股花露水的味道，这一系列的操作只是满足偷感所带来刺激，还有下体最大形态的勃起，接下来我就会再偷偷放回去，仅此而已，因为那时我还未曾打过手枪。而自己发明的“夹大腿”并不能随时方便施展，而且每次都会弄一内裤，事后还要用纸擦拭。夜静得能听见窗外夏虫的低鸣，还有父母轻浅的呼吸声交织着，布帘隔出的小空间里，只有我指尖触到布料的细微声响。花露水的清冽混着妈妈身上惯有的皂角香，裹着未散的体温，贴在脸颊上时，心跳得像要撞碎胸腔，连呼吸都不敢放重，生怕惊扰了帘后的安稳。指尖摩挲着软乎乎的罩杯边缘，金属搭扣的凉硬和布料的温软撞在一起，那点触感顺着神经窜遍全身，连指尖都微微发颤。眼睛死死盯着布帘的缝隙，怕那片晃动的影子突然有动静，可鼻尖萦绕的味道又让人舍不得移开，就这么静静贴了片刻，直到窗外的月光挪了位置，照在纸箱的边角上，才猛地回过神。手忙脚乱又小心翼翼地把胸罩折回原样，顺着纸箱的缝隙塞回去，指尖抚过箱里的衣物，确认和之前没两样，才慢慢收回胳膊，躺平身子，心脏还在突突地跳。抬手摸了摸脸颊，好像还留着那点温温的触感，还有淡淡的花露水味，翻个身面朝墙，耳边的鼾声依旧平稳，可脑子里却反复回放着刚才的每一个动作，连夏夜里的燥热，都好像裹着点说不清道不明的悸动，久久散不去。窗外的蝉鸣渐渐弱了，天快蒙蒙亮时，才迷迷糊糊睡着，梦里好像还飘着那股清冽的花露水香，还有指尖触到温软布料的感觉。醒来时父母已经起身，布帘拉开了，阳光照进屋里，纸箱安安静静待在原地，像昨晚的一切，只是一场轻轻的、不敢与人说的梦

　　从那开始我真正萌发了对胸罩情有独钟的情愫，对乳房的偏爱化作成对胸罩的热衷。床头挂着的塑料袋里被我摸得很清楚，里面一共有五件胸罩，两件是以前老式那种薄薄棉质的。三件就是妈妈一起买的新款，它们连图案都是一样，只不过有一件是淡淡的水粉色，其余两件是完全一样的。

　　说来也奇怪，越是那年头穿衣尺度越是开放，反而时尚的当下越假惺惺的制约明面的东西。那时候大街小巷女人都盛行穿白雪纺，里面的内衣尤其在阳光映射下更是一览无遗。罩杯的花纹，肩带的轨迹，甚至背带反面白色的尺码小标签都能透出来。所以对于已经有恋物情结的我总是喜欢盯着她们的后背，这里面也包括我的英语老师，一节课我根本不知道她讲的什么，就是出神的注视着她的上身，两个椭圆的罩杯若隐若现，毕竟面对面不敢太明显暴露自己的动机，一旦她背对大家写板书，我就会睁大眼睛不想错过任何细节，那一横两竖的草字头，下端边缘的波浪花边，尤其是她写到黑板偏下位置时，会背向俯身，这时她的白色雪纺衫会因躬身动作受力而更贴近她的背部，紧绷的将之前透出的画面进一步地印出。瞬间拉进我和美景的距离，真的希望老师那件白色胸罩就那样崩开。这种想法也不是没有道理，因为有几次能看到她的背带两排扣钩只扣了一排，背带交界处像是失去平衡似的勉强在那里交叉重合，那仅仅被一个小铁钩挂住的扣眼像是随时都要崩开的样子，那是我幻想过多少次应该发生的状况。可惜那时候没有手机，不然早就把这美景记录下来了，也正是因为这遗憾，在后来的日子里，我真的会在大街上闲逛，来来回回偷拍女人的背影。但可惜再也回不去那个满街都是雪纺的年代，通透的雪纺和白色胸罩简直是充满诱惑得完美搭配，不禁让每次站在如此套装的美背身后的我微微一硬，那就是美丽的风景让人流连忘返。　　第三章床上的模型

　　当我上了初三我们家就搬到了新房。爸爸也差不多那个时间段当上了副校长。家里一下就宽敞了，我也有属于自己的卧室了，家里装修一切全是新的，之前的旧家具也都扔掉了，妈妈卧室里也买了梳妆台和很漂亮的大衣柜，这样她再也不用担心那些漂亮的衣服没地放了，爱美的她有了更强的购衣欲。随着生活条件日益优越，她改掉了频繁订做衣服的毛病，取而代之的是瞒着爸爸偷偷买新衣服。纹眉纹唇纹眼线，隔三差五还去做美容，从美妇完全升级成贵妇。这一年的暑假我家也买了电脑，这相比来说算是比较超前的了。

　　同学们也开始掀起玩网游风潮，甚至逃课去网吧。毕竟爸爸抓我学习比较紧，我没有跟风以至于到现在也不会玩当年流行的红警半条命传奇劲舞团，也是因为家里有电脑的原因，所以网吧对我并不是那么神秘和吸引力。在家可以听听歌上上网。但年轻人感兴趣的总归会有交点，那就是哇嘎。赤裸裸的剧情让我走进了一个新的世界，那些知识和玩法简直刷新我的三观，我像是从古代来得人一样，不禁感慨，原来鱼水之欢还可以这样。

　　经过对日韩生理教育片的研究学习，我也掌握了打飞机的技能并乐此不疲。奇怪的是这操作像双刃剑，你越用！它越来！频繁的自渎却召唤来了跑马。睡的深的时候一觉到天亮发现内裤里是干涸的泛着晶莹光泽的精斑，睡的浅的时候会惊醒马上起身用手死死掐住老二但每次都为时已晚，只能去厕所用卫生纸擦拭一下后又去睡了。当时夏天我穿的短裤里面常常都是精迹斑斑的内裤，我一低头能明显闻到身上一股刺鼻的类似消毒水的味道。因此自己也感到很困扰，因为自己所有的衣服都是妈妈一周一次帮助换洗，不到时候我就只能风干那裆部的尴尬。这终究不是一个办法，最后妈妈也受不了了，忍那么久的她一直在找一个合适的机会。一个周末，妈妈在忙着洗衣服，也趁着家里只有我们俩，她情绪突然暴躁地嚷了起来，说我太邋遢了内裤弄的什么呀洗都洗不出来了，以后内裤让我自己洗。这突兀的示威是有些装蒜的成分，但也只能如此化解尴尬地要求我从此自力更生。虽然这看上去是一次严厉的训斥，我却挨得释然，对于我来说也是期待这样的改变，再也不会在母亲那里暴露自己的丑态了。 从那刻起，妈妈不过问我的贴身衣物了，但我却更关心妈妈的贴身衣物。

　　家里的电脑爸爸妈妈会用来玩qq游戏里的斗地主，所以我不会太张扬地用它来下动作片，也只能是小心翼翼地搜一些图片和小说。在看一些恋物小说时偶然发现了绿母这个名词，里面的内容也是让我热血澎湃，原来有那么多人有同样的心态，我也是变向的安慰自己，我很正常我不算异类，理所当然的开始慢慢探进妈妈的卧室。

　　妈妈卧室里的衣柜是我青春的小小天堂，她的各种衬衣短袖T恤裙子款式都很洋气，但我更感兴趣的是被她挂在最右边贴近柜壁的衣撑，上面挂着至少七八件胸罩，颜色有绿的红的黑的白的肉色的，真的是无比艳丽的风景，我发现妈妈比我初一时年长两岁但穿衣视感更挺拔了，原来是这些胸罩更昂贵，里面的海绵内衬更厚实。当然兴趣决定我的细心，她的胸罩要比以前多了好多，而且还在不时地添加自己喜欢的，有时候甚至能多达十几件，尽管如此，我还是对它们时刻观察，什么颜色款式了如指掌。妈妈除了有些购衣狂和爱美制约她勤俭，但还是很会持家的。毕竟妈妈是个美人，爸爸从年轻就很宠爱她，对于她的小毛病也就妥协了，妈妈烹饪、女工、为人处世都很利索，把家里也是收拾的干净整洁。每天早上起来总要拖地，这时我会看到她俯身的领口里那白皙的两坨乳肉紧紧的夹出一道黑线，随着她拖地的动作摇摇欲坠。当看到束缚那饱满肉球的布料是陌生的颜色，我就知道了她又新买了内衣。接下来我就会留心，在她新内衣换洗的周期后偷感十足地打开妈妈的衣柜，把它拿出来好好端详一番。

　　趁着妈妈早上出门买菜的空暇，我就会偷偷溜进她的卧室打开她的衣柜，这成了家常便饭，几乎一周一次都是在周末不上学的时候才能实现，我也完全依赖去做这些，完全戒不掉了。青春旺盛的精力和超出常人的性欲让我转辗难耐，只有妈妈的衣柜才是我唯一能够宣泄自己情绪的地方，让我更好的去安心学习。　　又是一个周日，妈妈像往常一样早早起床收拾完卫生就去买菜了。我睡醒发现家里没人躁动的情绪一下起来了。之所以习惯选择妈妈去市场买菜的这个时间段，是因为时间宽裕，而且她不会突然回家，孬好都要在市场逛一遍才确定要采购什么。无数次的衣柜游戏也快要变得无聊，所以我会加点伎俩让这过程提高自己的兴奋点。我溜进妈妈的卧室，打开她的衣柜然后会不慌不忙地闭上眼去摸索，从她一件件的衣裙中摸过，最后定位到那再熟悉不过的最右边衣撑上。之所以闭眼是享受那类似开盲盒的刺激，把手探进去摸到那一件件的细长背带，小小挂扣，柔软罩杯。当要把它们从衣撑上拿下来时我会特别仔细的观察它们之前的摆位方向以便放回去时不会被它们的主人发现异样。一旦它们被扔到床上，我就会粗暴地把它们胡乱揉成一团，贴到脸上猛吸那上面的味道。那是一种奇怪的味道，淡淡的香味中还有种塑料的糊味。总之是让人兴奋的味道就对了。这些五颜六色布料中有肉色的光面罩杯，两件斑点白底罩杯，大红牡丹图案罩杯，金色双层纱罩杯，同款帆布图案橙色罩杯和绿色罩杯，黑色蝶恋花图案罩杯再加上之前过度楼时就开始穿的那三件紫荆花图案的罩杯，不过纯棉薄罩杯的那些在妈妈这里已经退出了历史舞台。看多了影片和小说，它们的剧情像是一种怂恿，让我更大尺度的去享用更小程度的自责。我会从衣柜里挑出来妈妈的那件黑色低胸短袖，因为它丝滑的材质在妈妈身上显得格外性感，薄薄的布料虽不透明但毫无支撑力，上身后会被妈妈前胸高高的顶起，蒙遮乳峰的布料总是泛着光泽。我把这件短袖平铺到床上，然后把那十来件胸罩的罩杯对罩杯上下叠摞起来，最上面当然是我最爱的那件白色紫荆花图案的，宛然像一座雄伟的建筑，我把它们小心翼翼地从那件黑色短袖下襟放进去，摆放到对应乳房的位置，这样一个模型就成型了。把脸贴在床上，沿着床面看过去，摞起来的罩杯真的把那件短袖撑起来了，我迫不及待地趴了上去，把脸埋进我塑造的乳沟里，左右磨蹭两个罩杯，失去理智般的喘着粗气用牙撕咬那隔着短袖布料的海绵罩杯。不同以往搬家前的操作了，我不满足于起飞，贪婪让我享受落地。但营造的场景和打飞机总有些不搭，我就会早早用卫生纸把老二缠绕包裹起来，再穿上内裤，这样我就可以高枕无忧的爬到短袖的上面，让前胸位置对准自己的胯下，勃起的老二直直地交替顶着左右罩杯，然后放到罩杯居中的位置，用力贴近床面上下蠕动，用那想象的乳沟来个乳交，直到床面把老二摩擦到极点射精。里面提前准备好的卫生纸就会兜住稠浆，保护内裤不被沾染。

　　一顿操作后贤者模式瞬间开启，多少都有些自责，但也清楚自己明明戒不掉，没几天时间又会卷土重来，能确定的是臆想过程自始至终都没有想到妈妈，想象的对象只是没有具象形态的异性，我只是借用妈妈的东西作为开发想象力的道具而已，总结这些还能让我少一些罪恶感。整个初中的生活，我在妈妈的卧室里制造着青春期男孩的秘密。也许后来妈妈有所察觉，虽然我已经很确定自己做的够谨慎了。之所以这样猜测是因为有一天中午睡醒该去上学了，我出门之前去厨房里拿了一个苹果，就在那时突然发现厨房里倒置剩菜剩饭的垃圾桶里有一抹肉色的东西。仔细一看原来是我很喜欢的妈妈那件肉色光面罩杯的胸罩，很惊讶妈妈怎么会突然丢掉，瞬间我的心跳加速，因为这是妈妈不要的东西了，如果我拿走就会成为我自己的了，不会再有偷感不用再去归还，真正的属于自己。还好垃圾桶内的垃圾袋是刚换的，里面只有一些生菜叶子，那件胸罩在最上面还没有被弄脏。我脑速飞快旋转，想到假装帮忙把垃圾袋扔到楼下，接下来里面的宝贝就归我了，我按耐住内心的激动问妈妈用帮忙扔垃圾袋吗，听完一直懒惰从不爱帮忙的我这么一说，她眼神瞬间充满狐疑而且很干脆的拒绝，这让我很意外，她的神情真的像是发现了什么，我当时超级失望，又去厨房转了一圈，对着垃圾桶依依不舍，如果我直接把胸罩从垃圾桶里拿出来带走呢，也不行！毕竟垃圾袋是刚换的，妈妈还会往里面扔东西，她会很明显的察觉里面醒目的胸罩不见了，爸爸在学校，家里只有我们俩，没悬念会猜到是我拿走的。我当时真正体会到了什么是忍痛割爱，垂头丧气的走出家门。这虽然对自己很残酷，但缜密的思维还算不枉自己一世英名，但没久我才知道自己这种做法真的多余，妈妈应该早就开始怀疑我了。暑假里我总算可以不用忙学习了，难得放松的假期我都是天天和小伙伴们粘在一起，他们中有同班同学，有老乡家的孩子，隔三差五就会被我领到家里来一起看电视或者玩电脑游戏。有一天妈妈突然问我有没有看到她的背心，我听到有些纳闷，妈妈东西找不到了干嘛问我，她天天在家里收拾家务，东西放哪自己应该比我还清楚，再说是一件背心，我怎么会知道，作为礼貌我还是问了她是什么样的，她说是白色的，我说没见，她又略显尴尬的补充了一句告诉我是她的一件胸罩，听完我瞬间头皮发麻，既然问我，那这是怀疑我会知道，或者说是我会动她的胸罩。不管怎样，我真的是没见也就不会心虚，但更触动我的是这里面的隐藏的信息。家里只要我不拿就不会莫名其妙的消失，答案只有一个，妈妈的胸罩被别人偷走了。想到这里，我有种很特别的感觉，又气愤又兴奋。暑假里来家里玩的小伙伴们那么多，大家都差不多大，青春期的他们和我一样也对异性充满向往，何况是别人的妈妈。我只是不知道到底是他们中的哪一个但确定的是我很嫉妒他，他收获别人妈妈的胸罩就不会有任何罪恶感相反更是一种快感，原本连自己儿子都经不起的诱惑，对于外人是多么大的吸引力。这种快感是我向往而又从未体验过的，想象着妈妈丢失的胸罩会在别人手里遭受怎样的蹂躏，我嫉妒和羡慕几乎到了极点，报复心理驱使我计划着去他们每一个人的家里，偷走女主人的内衣，但这怎么能够平衡呢，他们中任何一个母亲都不及我妈妈的美貌，她们长的又老又丑，真的就是一个母亲的定位完全没有让人浮想翩翩的异性魅力，我真的觉得太吃亏了，也受了教训。从那以后我再也不会随意带人去家里玩了。妈妈把穿旧的内衣像是刻意躲避我一样偷偷处理，我最喜欢的那三件紫荆花图案胸罩就是不知道从什么时候突然不见了，如果当时看到它们被丢掉的现场，我说什么也要拿回来好好收藏。就算妈妈再怎么提防也阻止不了我溜进她的卧室，打开她的衣柜。就这样妈妈的衣柜游戏一直陪伴到我上了大学。

　　第四章 妈妈秘密

　　青春是一场无声的涨潮，当你意识到时，海水已经漫过了腰际。

　　我以全校第三的成绩考入这所重点高中时，父亲在教育局的办公室里摆了一整天的庆功宴。他是那种把儿子的人生当作第二份事业来经营的人——我的课程表他倒背如流，我的月考排名他做成折线图贴在书房墙上，连我宿舍床位的朝向他都用罗盘校过风水。窒息吗？当然。但我没有资格抱怨，因为在这个小城里，父亲的存在本身就是一把伞，伞骨再重，也是为我撑着天的。

　　高中教室的空气里漂浮着某种黏稠的东西。前排女生的马尾梢扫过课桌时，男生们的目光会不约而同地粘上去；后排男生传阅的《废都》已经翻烂，书脊用透明胶带缠了三道，缺页的地方据说全是“精华”。女生宿舍楼下晾晒的衣物像万国旗——粉的、白的、蕾丝的，但在我看来都差点意思。那些布料包裹的身体还带着青苹果的涩，没有熟透女人那种从骨子里渗出来的慵懒和香气。

　　会玩的男生早就和中意的女孩粘在一起了，他们甚至觉得那是一种光荣，常常在明处拥吻来炫耀。没多久就会偷尝禁果，我对这种学习垃圾简直嗤之以鼻，但现在想想这种早早成双成对的男女中，男生的确是智者，那个年代可以不用什么财力轻轻松松开始和结束一段交往。至于女生那就是蠢货，青春记忆全是让她未来后悔的败笔。紧张的学习任务，和爸爸对我禁止早恋的督促，让我一直没怎么和女生说过话。加上成绩一直很好平时就是一种高冷范。一天早上值日的时候，我后座的女同学低腰扫地，我无意间透过她领口看到饱满的乳房在粉色的胸罩里向我招手，我瞬间被点拨，原来身边的女同学都长大了。

　　我的位置在第三排靠窗。前座是个叫苏婷婷的女生，脸颊上散落着几颗青春痘，像白瓷盘上撒错的芝麻。但她的身体背叛了她的脸——每次她从座位上起身，那件洗得发白的T恤总会先绷紧，勾勒出两座惊人的山峰轮廓。男生们在背后给她起外号叫“奶牛”，语气里混合著轻蔑和饥渴。我从不参与这种讨论，但某个早读课，当她弯腰捡笔时，我的余光不受控制地滑进她微敞的领口，那里面的风景让我的晨读声卡在喉咙里，变成一声干咳。

　　我的高中离家二十公里，寄宿生活让回家的周末变得珍贵。就在这个时期，我发现父母的关系悄然变化。没有我在中间调和，他们似乎失去了共同话题。父亲埋头工作，母亲则把越来越多的时间花在穿衣打扮上。她开始抱怨当年的婚事是父母之命，如今生活好了，越发觉得父亲配不上她。每当父亲委婉提醒她花钱要有度，她便委屈落泪。后来，她执意去一家私立幼儿园上班，说是要经济独立。

　　周末回家是我一周的盼头。班车晃晃悠悠开过二十公里尘土飞扬的公路，当我在家属院门口下车时，一个穿黄色T恤和墨绿色包臀裙的女人正端着菜从厨房出来。我愣了两秒——那是我妈。

　　她脚上踩着一双细带凉鞋，脚趾涂着亮晶晶的粉色指甲油，小腿上裹着一层极薄的肉色，在夕阳下泛着柔和的光泽。那是丝袜，我在日本电影里见过的款式。以前只在电视广告里出现的东西，如今穿在了我妈身上。她胸前的工牌写着“小葵花幼儿园”，logo是一朵傻笑的向日葵。

　　“怎么样？妈这身？”她转了个圈，裙摆微微扬起。

　　“还行。”我把书包扔沙发上，眼睛盯着电视，余光却追着她进了厨房。灶台上炖着我爱吃的排骨，她弯腰尝汤时，包臀裙的布料绷得更紧了。我突然想起那些晾在女生宿舍楼下的衣物，和眼前这个女人衣柜里的真丝睡裙、蕾丝内衣、各种颜色的丝袜相比，简直是小巫见大巫。

　　我爸是不苟言笑的老实人，一辈子只会做两件事：上班和对我好。我妈年轻时是村花，嫁给父亲时很多人说鲜花插在牛粪上。这些年父亲升了校长，但在我妈眼里，他依然是那坨不会说情话、不懂浪漫的牛粪。而我妈，从少妇变贵妇了，像一瓶被重新打开的老酒，香味比年轻时更浓烈、更危险。

　　暑假第一天，她说幼儿园不放假，非要我去她单位转转。我知道她的心思——让同事看看她有个一米八的帅儿子。我也存了别样的心思——想看看她每天到底在干什么。

　　幼儿园门口，穿同样制服的女人陆续走进去。那些衣服穿在别人身上灰扑扑的，穿在我妈身上却像量身定制的时装。送孩子的男家长们目光像被线牵着，总往她身上绕。她浑然不觉，或者早已习惯，微笑着和每个人打招呼。我看见一个中年男人盯着她的背影，目光从肩膀滑到腰肢，最后落在裙摆下的小腿上，那里有一层若有若无的光泽。

　　我的拳头在裤兜里攥紧了。

　　几天后，一个本该上班的早晨，我妈换上一条蓝色连衣裙，搭配着那双肉色丝袜出了门。我在窗口看见她没去车棚，而是站在路口张望。一辆黑色轿车滑过来停在她身边，她笑着上了副驾。

　　我的大脑空白了两秒，然后像被针扎了一样跳起来。自行车蹬得飞快，车链子差点崩断。追到河堤时，那辆车正停在一片杨树林边，尾灯亮着，发动机没熄。我躲在树后，看见我妈从副驾下来，接着驾驶座下来一个矮胖的男人，比她矮半个头，秃顶，腆着肚子。

　　他们手牵手往河边走。

　　我等他们走远，猫着腰靠近那辆车。透过副驾的车窗，我看见驾驶座上扔着一团肉色的东西——是早晨她穿出门的那双丝袜，皱巴巴地蜷在那里，像蜕下的蛇皮。

　　那天下午我骑车回家，在书桌前坐了一下午，一个字也没看进去。我妈回来时哼着歌，换鞋的时候，我看见她的小腿光溜溜的，什么都没穿。

　　后来我假装陪她上班，在幼儿园门口看见了那辆黑车。司机按了声喇叭，门卫笑着喊“张园长好”。我这才知道，那个矮胖的男人是幼儿园的投资人，离异，据说很有钱。

　　我妈的化妆品从国货换成了兰蔻，内衣从超市款变成了黛安芬，办了美容院的金卡。她和我爸说话时越来越不耐烦，语气里带着一种奇怪的优越感，仿佛她不再是那个靠丈夫工资过日子的女人。

　　我没有告诉我爸。我不知道该怎么说。说妈和一个开幼儿园的胖子好上了？说妈穿的那些漂亮衣服都是别人买的？说妈在河边的杨树林里脱掉了那双丝袜？　　我只是更加沉默地读书，做题，考第一名。仿佛只要我足够优秀，就能把什么正在坍塌的东西撑住。夜里有时会梦见那天追车的场景，自行车轮在尘土里飞转，前面的黑车却越来越远，最后变成一个点，消失在杨树林深处。

　　醒来时，枕头是湿的。

　　窗外有月光照进来，我听见隔壁房间我妈在讲电话，声音压得很低，偶尔笑两声，像年轻姑娘那样。笑声隔着一堵墙传过来，轻轻的，软软的，却像针一样扎进耳朵里。

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